步伐调整

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最近的日子过得太平静。

平静得实在不可思议…
实在无法适应…

其实真的没什么好嫌的。

只是看到身旁的人越爬越高。
自己却太早迈入安宁的日子。

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听说,过往的日子让他们羡慕。
尽管没了自己的生活…
尽管把自己操得健康受到影响…
但在他人的眼里..
能到处走走看看的日子实在很美好。

是的,又换工作了。
这次,是为了工作而工作。
是朝九晚五的生活。

有点太安定的说。
不知应该需要段时间适应…
还是如他人所说:
真不象是你会选择的行业。

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这段时间,想先养好身体,充实自己。

再自怨自艾,
也不想过着他人羡慕的生活
更不想过着羡慕他人的生活。

相信自己的步伐没走远,
只是需要好好调整而已。

爱。有时候很简单

爱。有时候很简单。
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不知要怎么整理最近的思索 …
有点火热,又有点乱七八糟 …
有点散漫,也有点害怕失去 …

直到昨天,她说了他们的故事,
心情终于肯沉淀,而且挺感触。

爱。有时候真的很简单。
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其实,至今还是有种虚无的感觉。

曾经,不屑虚幻的恋情,不相信网恋带来的悸动。

像老妈所说:你当过记者,报纸都常登啦~!网恋骗财骗色样样来,危险得要命~!
(以上所言都纯属虚构,但依稀记得她为了此事,足足训了半小时仍不肯挂电话)

听了很多网恋的故事,听了很多恋爱的故事,可是还是有种不实际的感觉。

她说,他们相恋多年却不曾见面,但感情好得和情侣一样。
他不时会亲自下厨,寄送食物给她,她每晚都会跟他通电。
他们以老公婆相互昵称,他们感觉到彼此的爱。

还是很不实际的感觉。

她说,他们当年网恋认识,两个礼拜后相约见面。
一见钟情,从刚开始的激情,如今变成老夫老妻。
他把他的第一次给了她,他们感觉到彼此的爱。

还是很不实际的感觉。

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感觉到他的好,感觉他的真。
不过还是有种不实际的感觉。

嘴里嚷着要好好珍惜,
但心里却有感会失去。

最变态的是,默默的在赌着他什么时候决定放手。

平时不化妆不肯见人,某天莫名其妙在他面前卸妆了。
平时不打扮不肯见人,起床披头散发的摸样被瞧见了。

以前打死都不肯把蓄发剪了。
他一句:比较喜欢女生长发。
不知哪来的勇气把头发剪了。

扣分再扣分的事情全做了,等着看他转身离开的时候。

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如果你相信爱,爱其实很简单。

她说,他们认识两年,透过网恋认识。
刚开始,她觉得网恋是不可信的情感。
不相信对方带来的悸动,觉得很虚无。

她需要帮忙的时候,他第一个站出来。
久而久之,却找到共同的性格和兴趣。

在互补的爱情中,找到了共鸣。

记得第一次看到他们俩时,以为他们是大学朋友认识。

他们并没有太露骨的爱,也没有太亲密的举动。
但彼此之间不尽意的爱,总是会让外人感觉到。

是的,有时挺羡慕他们。感觉他是靠谱的男人,而她是贤妻良母。

她说,没想到不知不觉这样两年了。
然后,他求婚,他们即将要注册了。

爱不需太轰轰烈烈,其实就这样的简单。

总是以为,要透过身边的人才知道他是否是好人。
网络是虚拟的,但感情和悸动是要自己去体会的。
安全感这回事,是要用心去体会,而不是去强求。

她的爱很简单,却也给了爱的勇气。

祝你幸福。

人生的轉折點

最近才意識到…

愛不需要轟轟烈烈來震撼人心,
平實簡單的愛更容易讓人感動。

近來發生很多事情,做了很多大小決定…
對未來仍忐忑不安,不知抉擇是對是錯…

但一步一腳印,船到橋頭自然直。
沒什麼好怕的,反正也不是沒走錯過。:-)

所以是的,有人換工作了。

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有好多話好說,可是也有好多話沒辦法說。

想起19歲時朋友的媽媽攤開我的手掌說。
我會遇到個很珍惜我的人。

想起第一次受傷時候,傻傻的竟然有尋死的念頭。
想起第二次受傷時候,哭到翻天覆地自覺沒人愛。
想起第 N次受傷時候,買了瓶酒讓自己喝得爛醉。
想起最近被人出賣時,抱著老鼠說不再相信愛情。

像親愛的他們說,真是個精神犯賤的女人。

總是在確定的那刻發現自己錯了,
所以,至今仍不敢享受那份感動。

總是以為一切只是自己的幻覺,但在手被緊緊握住的時候…
才發現原來是真的。

上天並沒有送來轟轟烈烈的浪漫愛情模式…
但卻是自己想要好好珍惜的情感。

相信老媽千辛萬苦擺得桃花陣是有效的。

所以是的,有人戀愛了。

無題。雜念


一人靜靜坐在咖啡廳,望著窗外人來人往…
看著小說悠閒聽音樂,好好地讓腦袋放空…

很久沒有像這樣,窩在咖啡廳發呆。
想起以前,每週都會窩在西門町的「貳拾陸巷」。

從天亮坐到天黑,櫃檯店主都認得我。
不用多問什麼,就端上最愛的冰咖啡。
坐在那打稿、看小說、望著窗外放空。

只有這樣的時候才覺得自己最有「氣質」。

回來後,找不回同樣味道的咖啡廳。
那種不搶眼的色調,可以讓喧嚷的心小歇的地方。
那種可讓個愛說話的姑娘,靜靜扮演著氣質女人。

說真的,城市的喧囂很容易忘了讓自己盲目。
人吵吵嚷嚷,心混混沌沌,容易被人牽著走。

然後忘記自己最需要的是什麼。
然後忘記自己送給自己的幸福。
真的大錯特錯。

好好喜歡POCO咖啡家,
它屬於小女的休息小站。
有空要多常來這裡坐坐。
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今天的主題不是上述廢話。
今天的主角是親愛的愛瘋。

首先,對之前一直看不起它,深深一鞠躬以示道歉。
然後,對它給我帶來的快樂,深深一鞠躬以示感恩。

對著上天,為Steve Jobs默哀一分鐘以示敬意。

其實,搭上飛機的那一刻。
真的以為不會想念台灣,不會想念台灣的你·們。
真的以為就這樣地斷聯,以為我·們變成陌生人。

可是,現在很多時候會誤以為你·們就在身邊。
無論是大事小事前事後事無聊事…
無論是大餐中餐晚餐或是自家餐…
都會想報備。
都會很想念。

有種感覺…比以前在台灣更接近的感覺。
要怎麼說…以前我們話題中總有所保留。
要怎麼說…以前我們眼神中總帶有隱瞞。

是我變了,還是我們都變了。
但我相信,這樣很好。

真的很開心我們還是朋友。
這樣真真的真的真的很好。

世說心語,胡言亂語

花了點時間整理結束的「樂活圈」,
花了點時間整理最近亂糟糟的思緒。

或許是因為太久沒寫部落格,
依賴著小角落來靜靜思考…
所以生活也越來越亂糟糟。

最近,無論在生活。感情。工作。朋友。都處於冷凍期…

很多時候都只是些無恙大礙的小事,
但所有小事堆積一起讓人不知所措。

其實,只不過是忘了放下,便有所在意,

因為在意,所以介意。

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距離是一種美德。

少了距離,會搞不清楚狀況。

有時候要分清楚八卦和關心。
有時候要分清楚八友和朋友。
有時候要分清楚玩笑和認真。
有時候說話要經過深思考慮。
有時候說話真的要懂得說不。
有時候事情真的要懂得說停。

有時候,因為大家搞不清楚狀況,
所以我也搞不清楚狀況。

就因為如此,
結果事情的發展沒辦法說停。
感覺到事情變得很不對勁,
那事情的確真的很不對勁。

從頭到尾都選擇一個人重新開始,
所以必須一個人看清事情的真相。

我懂,人類是群體的動物。
我懂,我們需要相互輔助。

我唯一不懂,
大家是真心的敞開胸懷…
亦或是大家都太自我了…
用自己的角度去想事情…
真的很主觀真的很自私。

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其實,早已知道距離的重要性。

其實,早已知道那些是真心的,那些是八卦的。
其實,早已懂得那些是值得的,那些是過客的。

只是,忘記戴上面具,忘記放下成見,坦然的面對這而已。

臥病の寂寞指數=99.9%

昨晚吐得五顔六色。
連爬起來的力氣全都吐完了…
有種感覺…覺得活不下去了…

拖著自己到隔壁去看醫生…
很慶幸診所就在家裏隔壁..
真的沒辦法拖著自己走遠路..
連下樓梯腿都軟了…

在診所等著看病時…
好像突然有點意識這樣..
模模糊糊的問著自己:我怎麽爬下來的?
剛剛完全不清醒的跑去廁所吐了幾回。

也不知道自己怎麽穿衣服…
怎麽會帶上錢包…
怎麽會想到拿袋子防止自己出門突然嘔吐…
也不知道剛剛走下來跟早餐點阿姨說了什麽…

只知道趁自己還有點力氣一定要先去看醫生。

對了,我也沒跟身旁的人說我病得很慘…
拿起電話傳著簡訊跟朋友說,
然後不知不覺地掉眼淚。

醫生問我身體出了什麽問題,
我忘了說了什麽…
護士拿衛生紙給我搽干眼淚,
我才發現自己沒有停止流淚。

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拖著身子回家,
倒在床上沒力氣了。
睡了一會兒…
醒來的時候卻發現天黑了。

想買點東西吃,
現在僅有的力氣只能爬到全家。
可是如果全家沒有我要的東西怎麽辦…
那麽就…煮泡面好了

結果發現,全家什麽都有。
我要買粥,還有水果,還有雞湯,還有想吃玉米…
我愛全家,全家真的是我家。

·買了粥、雞湯來當晚餐–〉病人只能吃的東西
·兩顆蘋果當早餐–〉An apple a day keep the doctor away
·兩瓶dakara–〉康儀一定要補水
·2包芒果干–〉如果再吐的話吃了不會惡惡的感覺
·橙汁–〉補充維他命C
·玉米–〉純粹想吃

扛著東西回來,收拾一下家裏。
然後把dakara、芒果干、手機、葯、手機、水準備好放在小桌子上。
吃了點粥,抱著囡囡躺在床上。
收到朋友的簡訊,安慰了一下…

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比起之前傷風感冒,這次真的有寂寞的感覺。
倒在床上,完全沒力氣可以動的時候,真的以爲自己快死了。
竟然還有意志力爬起來去看醫生,去買東西。
其實也不知道自己怎麽辦到的…全程搖搖晃晃的。

只記得我一直在哭…
還有沒力氣坐在地上時,囡囡跑來坐在我旁邊舔我的腳。
嗯…我不是一個人的,得振作一點才行。
想起高木直子《一個人住第五年》有寫生病的時候該怎麽辦。

噢噢噢..原來都是正常的。
生病的時候,總是不安要告知身旁的人,讓他們大致了解自己的情況。

生病的時候,似乎特別容易感傷落淚。
生病的時候,特別覺得寂寞孤單,很希望身旁有人陪伴。
生病的時候,會胡思亂想,如果這樣死掉了,那可怎麽辦。

只能不斷提醒自己:堅強點孩子,會沒事的孩子。
等到自己完全病好后,會好好獎勵自己,做了很了不起的事情。